肃穆的中山音乐堂，险些被high翻了。

（一）

在encore之前，音乐堂的“错落有致”和Malta与乐队的缤纷快乐，显得那么的格格不入。

明明身体里面的神经跟着舞台上的6个人在一起骚动，但是身体就是不可救药的僵硬，喝彩也总是略显羞涩。

但是在进入encore以后，一切就开始hold不住了。

先是边上的部分人站了起来，随着摇摆舞动。

渐渐的，更多人加入了进来。

到了最后半段，Malta和乐队走下舞台，全场high做一团：

被 禁的长枪短炮瞬间全部出动；举着手机的人们把Malta和乐队重重围住；女士们脱掉高跟鞋站到椅子上；小朋友欢乐的疯跑想要冲上舞台；一众巴西妞开始集体 舞动；一位中国婆婆在过道的角落里扭起了改良秧歌；大使先生也走出坐席与民同乐，满面春风的跟各种人合影留念......

又欢乐又忙乱。放浪形骸的感动中夹杂着惊诧与狂喜。

在这一刻，我那颗褶皱的心，好像又重新铺平了一样。

有点担心，一旦踏上巴西的土地，我便会陷入盲目的热爱。

（二）

对于我来说，这真是前所未有的经验。

1、靠着工作便利，免费听了音乐会，甚至还在后台潜行窥视了很久。

2、在音乐会期间不能保持专心，这的确令人不适应。跟仅有一面之缘的同行——也算是颇有好感的女生——边听边看边聊，巴西，以及她可能会提供给我的“帮助”。以工作为目的、以朋友的方式进行的交流，感觉有点奇怪。但转念又觉得感动。我越来越不懂自己了。

3、 中场休息的时候，跑下去四处寻找大使先生的踪影。终见大使先生被一群人围住，不停的寒暄。厚着脸皮蹭上去，葡语一句不懂，只好假装倾听，报以微笑，待大使 先生瞄到我的时刻，赶快点头再微笑......终于被我等到了短暂的dead air，立刻握手、拉开自我介绍的序幕......好辛酸啊。后来，柚柚评价说，十分有民女扑倒在官老爷的面前叫屈伸冤的范 儿......><......结论就是，戏还不够好，天生不是这块料。

4、 上一出戏做完，刚好遇见了Ligia——太亲切了！！！也就是一周多的时间没见，度日如年恍如隔世，害得我一激动就上前抱住了她；而Ligia的那句“想 死你了”差点逼出我的眼泪。我有的时候都觉得很是想不通——我跟Ligia是因为工作关系认识的，Ligia不但为我的工作提供帮助（这是一种互利的帮 助）、而且总是不厌其烦的教导我工作的方式方法（我的确是有够失败、但却并不伤心悔过）——为何啊！这是为何啊！Ligia为何对我这么好呢？

5、 散场以后竟然安排了签售活动。我还在5张CD（每张100块耶）犹豫不决的时候，突然发现social完毕的大使先生也蹭过来挑CD......好监介 （估计老头也有点点监介）......再次乱寒暄，乱承诺了采访时间......还好Ligia及时出现救场子！......Ligia自己挑了一张 CD，然后拍了200元给卖CD的，催着我赶紧选了一张——“赶快去签名！我给你和音乐家们合影！”......我的下巴又要掉下来了。第一，以年纪来 算，Ligia跟妈妈同辈份。第二，Ligia是那么的在乎帮我去讨签名和合影......“等一下你把CD给他（Malta）签，然后你站在他后面，我 给你合影。”Ligia甚至都帮我想好了我的走位......合影的间隙，Ligia一直在向Malta介绍我，虽然讲的是葡语，但是我大概明白她在说， 这姑娘马上就要去巴西拍一个跟巴西有关的片子，在有关巴西音乐的部分，还希望能够多跟你交流，不知道你的联系方式是怎样的，你可以跟她多介绍一些巴西音乐 相关的东西......之类之类的。就在快要感动得掉泪的时候，我又被Ligia拉去另外两位乐手那边签名+合 影......-___-|||||......“你去站在他们两个的中间，这样子就可以跟两个帅哥一起合影啦！”......我终日自称来自“不花痴会 死星”，近年来随着年纪增长花痴度也有所下降，但是，看到Ligia这样子，我好像又恢复信心了呢。

6、Ligia每次说道“你别看她（说我）样子小小的，但是现在在做的事情真的不简单”的时候，我就想掉眼泪啊。我忍不住的啊。所以我也总是傻不啦叽的脱口而出：“Ligia，你怎么那么好啊？！” 我没有做什么不简单的事，我只是很幸运的被疼惜到而已。每每想到这里，就觉得很足够。每每想到这里，我就好害怕我会真的爱上巴西呢。

其他：

1、 场子high起来以后，我才惊觉摄像老师真的很辛苦。E和摄像老师还有摄助三个人，从上午开始，就为了晚上的演出做准备。前采，正式采访，彩排，到正式演 出，他们三个人很辛苦吧应该。我本来也是要从上午开始，四个人一起“战斗”，但无奈被office work缠身，直到晚上才溜过去。鉴于我组的分工的确有点不明朗，莫名其妙被赋予最大权责的我，脑子又乱得没什么头绪了。这样不可以，要想办法做好分 工，hold住全场。

2、收工回来，清点设备——还并非是全部设备——就花掉了快要一个小时......我的妈呀，前路晦暗啊。还听到了一个反馈信息，头皮又发麻了：Mark II，摄像老师还不大会用......有点想崩溃......哎呀，想想办法......><

附1：

情迷巴西—巴西萨克斯、长笛大师卡洛斯•莫塔与乐队音乐会
Concert of the Carlos Malta & Pife Muderno, Brazil

2011年9月23日 周五 19:30
北京中山公园音乐堂
7:30 pm, Friday, September 23, 2011
Forbidden City Concert Hall, Beijing

音乐总监/萨克斯/长笛：卡洛斯•莫塔
长笛/巴西长笛：安琪拉•迪亚斯
铃鼓：马科•苏西诺 贝尔纳多•阿吉亚尔
铜鼓/铃鼓：杜瓦尔•佩雷拉
巴西鼓/钹/三角铁/铃鼓：奥斯卡•佩利翁

曲目：欢迎曲 列车 圣安东尼奥 海滩舞会 窗前守候
　　　黑鸟 鸵鸟之歌 璐璐组曲 口香糖与香蕉 告别曲

附2：

Forró

http://en.wikipedia.org/wiki/Forró

祭（回忆）

by 红蚂蚁

哀伤和思念 涌上我心 低头默默

走入我思情 翻开一张 你我曾经

共同留下的 回忆 让我走入回忆

回忆 让我走入回忆

回忆 让我走入回忆

回忆

让我再看到 你的背影

让我再听到 听到 你的声音

你可知道我多么希望能够再一次

回忆 让我拥抱着你（回忆 让我拥抱着你）

回忆 让我拥抱着你（回忆 让我拥抱着你声音）

回忆 让我拥抱着你（回忆 让我拥抱着你）

回忆 让我拥抱着你（回忆 让我拥抱着你背影）

回忆
......

刚刚入夏 我的心却好像已经开始凋零了

这是祭奠的季节。悼念未曾珍惜的一切。悼念来不及相伴的人们。

漫长的五月终于又走到了最后一天。

一路穿梭，仿佛踏过了秋冬春夏。

如果啊这是人生的缩影就好了：从微凉到痛彻的寒冷，再从明媚到耀眼的炙热。即使最后累到腿抽筋，也算是拥有了一个喜乐的“晚年”——就此长眠也就无憾了。

那些个没有心甘情愿熬夜拼命的夜晚，换来的是条件反射般的疼痛。

那场一个人躲起来没来由的放声大哭，换来的是天崩地裂般的错乱。

发了誓要见的面，铁了心要躲的人，不知道是不是换来了勇气和希望。

让人癫狂的陌生人，不知道从那里换得的短暂逃离是否也是一种启迪。

...

最终惊觉啊...亲人是春日里和煦的微风，友人是夏日里畅快的阳光。有你们作伴的日子，什么都不换。

不换/by Yoga Lin

曲：王浩 词：蓝小邪

光
要眼睛流的汗
来交换

风
觊觎那双
折不断的臂弯

温暖
要胸口够宽
才肯留下来
做个伴

是要我多慷慨
才对我宠爱

但心花的灿烂
约好了不换

青春
只要用遗憾
才能够证明
不遗憾

爱
总要被爱
才可以好像
不悲哀

非要我多明白
才给我未来
 
我血里的澎湃
约好了不换

我愿 献出 自己
只愿 留下 自我

这世界多爽快
什么都能换
可惜我的痛快
什么都不换

2师兄领着娃回国“省亲”，桌摆了好几轮，都没我份。昨天，终于补上了。 一桌“胸无大志满心八卦”的人，一路聊到了半夜11点，甚high。恶补了很多这么多年来闻所未闻的八卦——可是大部分就只有对我跟wany来说才算“新闻”——我俩相视无言，心内默默感叹原来自己是过于活在自己的小世界里面的人。

2师兄离开的时候说，自己大学一毕业就来这干了，做了5年，也该换换环境了。然后他潇洒的奔向了现在拥有的这片幸福生活。当然，2师兄一向是幸福的人。像他这样表面随性啷当内心却坚定执着的人，在我熟识的人当中，想来想去，竟然也只有他了。这些年来，对他的认识是这样一步步转变的：

最初，他是那个当我们还在倒素材带对着对编辑犯傻的时候、就已经交完片子站一边去抽根烟的人。

后来，他是那个在KTV里吼唐朝、时不时的从msn上传来一张吉他照片的人。

再后来，他是那个临走之前大肆“派送”私人物品、派到我这是一本我至今也没读上两页的《赫尔佐格对赫尔佐格》的人。

再再后来，他是那个每次在msn上遇见第一句话永远是“最近有什么八卦”的人。

再再再后来，他是一个超级宝贝的超级奶爸...上学、拍片、带小孩...生活充实得令人艳羡到忍不住在心里暗骂：过得这么爽，还想要什么八卦？！怎么可能让你什么事都那么如意啊？

然后现在，他家一岁半的娃背着一个小猴子包包，猴子屁股上有一根长长的扁绳，扁绳的另一端握在他老爸的手中。一个高壮一个细小的父子二人就这样出现在我们的面前...我不禁又要感叹了：2师兄，你永远就是如此的跳脱世俗啊！

话说我昨天不知道是突然间爱心大发还是怎么了，跟2师兄家的娃玩得很high，以至于2师兄后来也客气的表示吃惊：嗯，他很爱跟你玩哦...

其实跟小孩子相处很简单，因为如果你是真心想跟他/她玩的话，小朋友是能感觉得到的，所以他/她也会放下戒心跟你玩得很欢乐。这是我一直相信的事情。所以，我也没有办法在自己不感冒的小朋友面前假装得很亲切。我想，那些被我“冷落”到的小朋友也一定感受到我的“冷漠”而不愿意搭理我...

写到这里，突然发现一个问题：原来小朋友和我都一样是那么的简单。这对于小朋友来说是一件好事，但是对于我来说，搞不好是很糟糕的状况才对。哦我的老天爷。我时常的自我反省，但却不知悔改。废柴。

......

注释：

之所以尊称他为2师兄，原因如下：

（1）他入行比我早是没错啦，想当年我是他带过的实习生。昨天聊起这事，他竟然不记得我最初实习的时候跟过他一周...他的人生观价值观神马的深深影响到了我啊，他竟然还不知道...我又想起了那句话——人生啊，是因为一厢情愿才精彩的。嗯。

（2）不知从神马时候开始，《西游记》变成我们互相调侃的绝佳比喻，他笑我是戴着箍大战妖魔鬼怪的取经人，好吧，那他只好是二师兄啊！

（3）但实际上，我跟他分明就是同侪啊！！！...><...还是很怨念的。

高兴哥有时候会发出感叹说：像你这么单纯的人...如何如何如何...总之，就是一副好像很忧心又好像是在嘲笑的语气。损友嘛，你懂的，他讲这话的时候，就是有一种窝心的力量。

可 是问题来了：我总是会怀疑——我到底是不是一个单纯的人？——尽管从15岁起，我的人生信条就莫名其妙的变成了“要单纯啊！我们不要长大要一直幼稚下 去”。Stay simple. 可是，我为神马总是能够把很简单的事情弄得好像很复杂——复杂到自己没有办法再继续相信乃至想要放弃。

昨天恰巧看到了一个我自以为还算准的星座分析，上面说，我们这种变态的人种，是很善变的——通常是情绪上的善变，每当无力改变和控制自己的情绪时，就只能选择疯狂地逃避一切。

这样一来，逻辑就通顺了：因为想要简单，所以通常没有办法缜密理智的思考任何事情，于是就变成了常常幻想直至胡思乱想，最终导致情绪混乱崩溃、只好疯狂遁逃不要面对。

既然这是命运的安排，我就接受现实继续逃避吧。逃避大概就是疗伤最好的金疮药。世界上的事就是这样子的啊：一边逃亡一边麻痹自己，直至神经重新放松，模糊了一切，才能再次简单起来——重新相信，然后又一次变得坦然。

所以，我正在逃亡和麻痹自己；所以，请你消失好吗。

蝴蝶啊蝴蝶，你知道嘛，阿花有的时候只是很想一个人静一静呐。就这么简单。

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晚安    

by Yoga Lin

天　空白著夜晚　城市一片燈火擾亂

风，微微凛冽。阳光，刺眼得刚刚好。还有悄悄抽着新叶的树木，以及等待绽放的花苞。

加在一起，是一个还不错的初春午后。

可是我呢，却一心想着“死”这件事。仿佛身边这一切的美好都是残酷的、不值得留恋一样。

其实不是这样子。只是，当天灾人祸不断的交织，你却似乎脑子空空甚至麻木——你也不知道那个到底是“无助无望”呢？还是heartless？抑或，是不怕死的大无畏。

所以上周的某一天，走在路上，我突然为自己想到了一段墓志铭。不知道哪里来的灵感。大意如下：

有一天我会遗憾着死掉。

因为我从来没有全心全意热切的爱过什么人或事。

所以我总是记得的很少，忘掉的太多。

现在我终于等到这一天了。

耳边循环着1969年woodstock的片段，马芳的声音穿插在其中，讲着那些我隐隐约约知道的老故事。

天真热血。令人着迷。

我到底是过着怎样的生活？——还未天真就已世故，不曾热血却变冷漠。

不要问灵魂的出口在哪里。因为我已然开始怀疑自己的“灵魂”还在不在。

为何人生最后会像一张纸屑

还不如一片花瓣曾经鲜艳

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克努特死了。

克努特生于2006年12月5日，猝死于2011年3月19日。

我心里的什么像是跟着一起去了一样。

克努特出生的那一年，我无忧无虑的开始了现在的工作。人生踏入崭新的领域，像新生儿一样充满了好奇感，满怀期待。...那可以勉强算是一种“天真”吗？...无解。反正，现在也无从判断了。

克努特出生的那一年，现在回想起来，我的新工作还真是单纯得让人无忧无虑。那会儿，大家会在乎一只小熊的生存与生活——虽然我一直认为过多的关注让它丧失了自然本性，但是其实值得庆幸的是——在拥笃和追捧之中总还是夹杂着些许的人文关怀。那是令人动容的温暖情怀。

...可是现在呢？...真心呢？...灾难和战争面前，真心反而看不见了。对人都是如此，更何况是一只遥远的外国的熊。

克努特死了。

如今已然堕入冷漠的我，竟然泪光莹莹。

我到底是在怀念克努特，还是在怀念一去不复返的玫瑰色岁月呢？

克努特死了。大概我也没有再活着了。

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最近脑子里总回荡着五万哥微博里的那句话：日子不多了 亲爱的 你tmd人呢...

我年轻的时候有个愚蠢的愿望，它至今仍在：我不要活过60岁。（大限似乎是2036年。）

今天猛然间发现，如果照这样算下去，我的人生几乎走完了一半（甚至过半？）。

我的妈呀。日子真的不多了。亲爱的，你tmd人呢？你tmd能不能告诉我，如果我分裂了，那到底会是解脱——还是tmd什么的？你说说看。

我没有什么特别喜欢的“车”，但是在我的心中却不乏“梦想中的交通工具”——我叫它做dream vehicle。它是一种scooter没错，它是小绵羊没错，但对于我来说，能称得上dream级别的，那它必须是VESPA。伟士牌。能称得上终级dream的，那估计它则必须是台古董。

这个奢侈的梦很好解释：它完全来自那部电影。她坐在vespa的后座跟着他一起穿越城市的大街小巷。整个世界就是那一路新鲜快乐的颠颠簸簸。简单却又美好啊。无可取代。

在脑海中幻想了很多年以后的今年冬天，我终于亲眼见到了vespa，而且是很多很多台vespa。虽然它们没有一台是中古时代的产物，但却足够让人泛起涟涟的感动。——有时候啊，真都不知道自己在感动些什么：不过就是看见马路边停着个小小踏板摩托车嘛。你不曾也不大可能会拥有它，但却像实实在在的圆了梦一样。

还真容易知足呢，有时候。

Jan 24, 2011   Zurich

PS: 现在想起来，热衷vespa八成是跟公主情结有关。每个女孩大概都会有大大小小的公主情结，曾经有过、现在依然保有、甚至将来还会继续...不过我的这个所谓公主情结，在那个叫做《公主日记》的电影问世以后，就渐渐走向了衰亡。一部欢快乐观且积极向上的电影，是如何让人梦碎的呢？...不用多做解释，只要看看那些变美变优雅变高贵的代价，就足够懂了。

GOD呀，就让我平凡着吧，但是一定要赐我一台vespa，一定。这要求过分吗？@@

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关于摩托车的浪漫事有很多。比如下面这样的画面。在看到的瞬间，总是有血脉喷张而又些许黯然失落的情绪在体内不断翻搅，翻搅。每每如是。

后来，便有了五月天的那首《摩托车日记》。所以我开始觉得，所有关于这部电影的影评呀，都沦为了连篇废话。

摩托车日记

曲/怪兽    词/阿信

（切切切拉 切切切拉 切切切拉切）
横越过 南美洲 一万两千里的贫穷
我骑著 狂妄的 一股冲动
无垠的 大地啊 种不出一个梦
只看到 那无数的
饥饿的孩子和绝望佃农

呜~谁在等待英雄
呜~我把左轮瞄准无情天空
谁愿意和我 一起写一个传说
你还梦不梦疯不疯
还有没有当初浪漫温柔
谁愿意和我 一起写一个传说
就算谁能 消灭了我
却夺不走我们作梦的自由

印地斯的天空 千年没有出现彩虹
失业的老人在弹著斑鸠
谁露宿在街头 谁却住在皇宫
日记上 写满了梦想
我决定要用这一生背诵

呜~谁在呼喊自由
呜~我用生命挑战宿命宇宙
谁愿意和我 一起写一个传说
你还梦不梦疯不疯
还有没有当初浪漫温柔
谁愿意和我 一起写一个传说
就算谁能 消灭了我
却夺不走我们作梦的自由

...

掉眼泪。

不可思议啊，我当年竟然是电影看到最后才发现：娘啊，这是切·格瓦拉。

掉眼泪。自己真的很渺小。小到还不如一粟沧海。

前几天上班的时候，翻到一条新闻：埃尔伯托·格拉纳多辞世。

看到这个的时候，我的脑子和心里又突然间空荡荡了。除了陪伴格瓦拉穿越南美的那个故事，我对埃尔伯托一无所知。但我还是对他的离世，在心里有些些不舍。

如我所料，他离去的新闻，并没有什么人关心。大概最多是被余光扫过了而已，连提起都不省略了。

难道只是因为——他不过是切·格瓦拉的友伴而已吗？

可是在我的心中，“友伴”是人生中重要的角色——很多很多时候，陪伴着或曾经陪伴着你的那个人，其实就是改写你命运的人。或多或少的差别而已。

不是吗？

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PS: 一个荒诞的段子。关于我也曾经坐上过摩托车的后座，而且还不止一次的，穿越"城市"，的段子。

毫无浪漫可言。差点粉碎了我关于摩托车的一切美好联想。

那是多年前的炎夏，南方嘈杂小镇。摩托车几乎是唯一交通工具。差不多每个周末，我都会搭一辆看上去还算长得顺眼的大叔的摩托车，“穿越”小镇，赶往火车站。一路狂飙，一路颠簸，一路穿梭，一路急转弯，一路猛刹车...还有一路的阳光灿烂，乃至一路的尘土飞扬...还有还有，一路的我的惊声尖叫...所有要素都是电影级别的。但是...我却要在如此“美妙”的条件下努力的保持着僵直的姿势、抵抗着惯力呀阻力呀摩擦力呀地心引力呀啥的种种物理挑战，努力的用吞咽仅剩下一点点的口水的方式把已经揪在喉头的心脏往下推送、企图让它归位、不要让我挂在半路上...还好，死期未到，地狱并不收货。

不管怎么说，这种经历教给了我一些重要的事，它们包括：（1）当你坐在狂飙的机车后座，但却无法（并无处）安放自己的双手时，你大概不晓得自己离地狱边缘有多近；（2）古有叶公好龙，今有傻女爱机车。

这是有点诡异的一天。

第六感分明很强，但却仍然过得有点乌龙。

缺憾美得令人有足够的本钱得瑟起来。所以立即买了裙子犒劳自己。话说，新一年，新开始，我希望自己能多穿穿裙子和高跟鞋。是时候，变个身了吧？燕姿都留长发了呢！

哦跑题。

话说今天是这样开始的：

终于不用摸黑早起上班，但是因为决心“自我增值”报了个两天的培训——为了不用挤倒霉的地铁——所以6点就爬起来，30分钟后出门，再一个小时后坐进麦当当啃早餐嚼《昨日书》佐着bob dylan挂着wifi...静候8点半的到来——届时将会拍拍屁股走人、一路摸去上课地点。

8点40左右的时候，站在那个艰难的红绿灯前面，开始漫长的等待。还好，今天早晨的日光是和煦而又温暖的，今天早晨的风是贴心而又温柔的。我应该说“仿佛闻到了春天的气息”了吗？...哦那样说好像有点假惺惺，因为当时我真的没有在闻的。

认真的盯着马路对面的红灯，余光里瞧见左手边不知道什么时候默默的站了一位矮我半个头带着毛线帽手中拄着手杖的奶奶——没错，就是文艺作品中常常出现的和蔼的奶奶们应该有的造型跟打扮，连外套都是枣红色主调的，非常有亲和力简直让人有想要抱一抱的冲动的那种颜色。

认真的听着bob dylan也爷晦涩难懂的歌词，间隙中恰好听见左手边的奶奶好像对我说了什么。我连忙摘掉耳机——“可以过马路了吗？”...没错！身着魔力枣红色外套头戴毛线帽手撑手杖的奶奶在跟我讲话耶！！！奶奶指了指逆着红灯跑向马路对面的几个女孩子，向我问道。那是一副跟枣红色一样充满活力的声音。那是一张跟枣红色一样温润的脸庞。阳光从我们身后射过来，不多不少的光线洒在奶奶脸上——那是令人羡慕的光泽，沉淀了岁月的精华。

哦，不可以哦，我们稍等一下，比较安全。然后...不出意外的，we chatted a lot and i finally walked the gran all the way to the end.

不知道为什么，根据妈妈一贯的叙述，我从小就喜欢跟亲切和蔼的陌生婆婆套近乎——比如，我小时候最擅长的就是逮住邻居家的奶奶们，奶奶长奶奶短的撒娇，跟人家里里外外的聊家常，有点小秘密就通通倾囊相诉。长大了反而脸皮变薄——虽然也喜欢跟陌生（而且面善——这点是必需的）奶奶们套近乎，但是很多时候却很少找得到共同语言。互相凝视着，微笑，心里就会变得暖烘烘的。在这种无言的时刻，我常常想起自己家里曾经那位独一无二的老太婆——就是我的姥姥——白小姐啦。在我的记忆中，小时候的时光几乎全是粘在姥姥的身边——我当然是主动屏蔽了那些分开的日子——所谓选择性记忆，总是很霸道且没什么道理的事情。说了什么做了什么都已经不重要，粘着，便是大过天。长大一点了的时候，关于我家白小姐的记忆，70%以上全部是陪在她身边跟她一起唱歌，唱歌，唱歌，唱歌，再唱歌...看吧~我这么爱唱歌不是没有道理的~我唱的歌年代跨度很大也不是没有道理的...我现在很怀念白小姐的独家歌本。想得可以在脑海里一笔一划的重新誊写歌词，想得可以在心里一遍一遍的抚摸过每一页纸...白小姐一定还在继续快乐的唱着歌。每当我莫名其妙一个人在家里开始跟空气飙歌的时候，那一定是冥冥之中听到了她的召唤吧？那些很新很新的歌，白小姐一定听得很开心吧？...因为我总是知道，无论我唱什么，白小姐总是会笑得很开心——就像当年某个除夕夜，我抱着cd player，跟她一起听《双截棍》，她赞不绝口大呼“好听”、甚至还跟着音乐扭动起来...再！也！没！有！人！会！这！样！了！...

想念。却只好送一树玉兰花。

只当，它种在那里。

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跑题且没法继续了。就此收住。

昨夜看到妈妈在网上的留言，关怀、安慰和劝导。妈说，看看心理书；妈说，一切迷茫会揭开。...这反而害我担心：我妈养了我这么一个女儿，不知是喜是忧。

今早开始读马生和马太写给女儿的《女儿情》。在序言里面，马太写到，小女孩在长大，但却一天天的偏离父母心目中的理想：不愿展现自己最好的一面给老师和父母 看，不懂洒扫进退、试着讨好这个世界...但不管怎么说，身为父母，依旧会满怀浪漫的理想主义、站在小女孩这一边摇旗呐喊。

这大概就是我娘讲不出口的“诗情画意”。

我娘时常拿我跟自己朋友家与我同龄的男孩女孩们相比较。那是一群拥有规律朝九晚五生活忙碌却满足的兄弟或姐妹：工作也许不顺心，但是过过活活也许就是一辈 子；感情也许不顺利，但忍让忍让也许就是一段美满婚姻；有了小朋友的，自然就如同生活绽放了另外一朵希望的花朵，人生的意义从此改变——富足无比。

可是我嘞...貌似就是那个依然不懂“讨好”生活的人。常常无病呻吟。

对，我又开始无病呻吟了。在休了漫长无比的一周病假之后。

要了命了。

快乐要怎么延续那么久？简简单单真的就可以吗？

好吧。我承认。我一直都没讲实话。

第一次听到看到《可爱女人》并喜欢上周先生的时候，是2001年的1月。寒假。第一次远离家和家乡的冬天，我没有像别人一样热切的思家思乡甚至思念亲人和旧友。历尽千辛万苦窝回家里的时候还是把思绪飘得远远的。心里有一朵花的话，的确比较容易忘本。

直到直到我坐在距离电视机不到50公分的地方看到了《可爱女人》。鸭舌帽先生终于分了我的心神。从此，就是十年。从未动摇过的十年。

⋯⋯

那一年的912。永远22岁的“楼上的”。硕大的工体。渺小的我们。大浓妆。哭瞎眼。

这一年的922。永远22岁的“小柚子”。遥远的红磡。长大的我们。装稚嫩。傻呆呆。

不知道人生将会走过多少个十年。

不管了。

反正我许下的愿望是：希望在过去一个十年几个十年里陪我走过来的“亲人”们能够继续陪在我的身边住在我的心里；希望生命中有更多的“十年”；希望走进来的人能和我一起走到底。

很多年来一直逃避的现实是：我害怕孤独。

...我爱你们。